4 principes de Communication Non Violente Afin de ameliorer tes relations

Il existe 5 ans, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois journees Afin de integrer et appliquer les principes une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non seulement ete une revelation pour moi avec un effet immediat sur mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable dans la suite de mon parcours!

La CNV, methode de communication modelisee via Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Les 50 regles d’or d’une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est 1 veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers nos autres mais aussi envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En pratique, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroit de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels sont les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
• Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que les besoins soient satisfaits? Cela peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou diverses autres gens.

Suivre cette technique revient a Realiser l’adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Dans les faits, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans la situation observee ni au comportement de l’autre, mais en besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.

Prenons un exemple concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mon mari a 14h. A 14h20 tu attends forcement ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens d’la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant necessaires de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir et cela se passe, si tout va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est jamais directement la faute de ton ami si tu te application de rencontre juive sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites des emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de degoter une solution constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, si l’on ressent une colere, d’la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de des ressentis.

Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca pour une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication dans soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a penser: « Quand je tombe sur tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie dans le salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras gui?re dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.

Sans compter que, votre que tu ressens reste indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, ce sont des besoins partages avec l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est en general gui?re le meme Afin de toutes les parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime jamais ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.